La tournée des alcools Tyriens

Cette bière est authentique. Elle était là depuis le début, et quand nous partirons, elle sera toujours là. Et elle sera toujours aussi chère. C'est ainsi, on y peut rien. Ce doux nectar qui se déverse dans votre gosier, vous faisant oublier vos déboires de la journée avec les trolls, les géants des montagnes, et les voleurs à la tire de Droknar, est un soulagement pour l'âme comme pour le corps. A moins bien entendu de trop en boire et de se fracasser contre un mur.

La vieille bière de nain est à la bière de nain ce qu'est la vieille chouette est à la chouette. Je sais, cet exemple est nul. Disons plutôt que cette bière a du caractère. Elle est mûre, elle est posée... Ce n'est pas une petite bière que les jeunes nanillons nains s'enfilent à la chaîne lors de leurs soirées de beuveries -qui soit dit en passant, n'arrivent pas à la cheville des soirées FB -. Non, celle là, on la respecte. On l'adule même. Mais c'est vrai, quoi : comment est-ce possible qu'une bière ait vécu si longtemps ! (En moyenne, l'espérance de vie d'une bière est de 5 à 60 secondes, en fonction de comment on la boit) Alors ces bières là sont si rares et si précieuses, que dès qu'on en a une... On la boit aussi. C'est une bière, tout de même !

Plus local tu meurs ! Et deux ans d'âge, elles sont bien faites en plus ! Non vraiment, ces chopes là sont aux autres chopes ce qu'est la haute couture à la couture. On ne plaisante pas. D'ailleurs, ce n'est pas pour rien que Chuck Norris ne boit que de la chope de chasseur.
Cette bière, une fois ouverte, et dès que son contenu ruisselle le long de votre gorge, vous rappelle les contrées verdoyantes de votre enfance... Vous vous revoyez, la goûtant pour la première fois, après l'avoir volée à l'étalage. Cette boisson est autant un délice pour l'esprit que pour le corps, à la fois grâce à son goût fruité, qu'elle tire du "fruit des alcooliques" [si vous jouez au jeu FB, vous comprendrez ], mais pour l'âme par tous les souvenir qu'elle contient. Elle est à déguster... C'est la prunelle de nos yeux à tous

Et pauvre de vous quand vous êtes frigorifié ! Et pauvre de vous quand vous êtes assoiffé ? Un feu vous réchaufferais, certes, mais vous donnerais encore soif. De l'eau vous désaltérerais, mais vous changerais en glaçon, par ce froid d'hiver... Que faire ?! Mais par les cinq dieux, le grog est la solution ! Un quart de citron, trois quarts de rhum ! Ça réchauffe et ça désaltère en même temps ! Oui, le grog est l'ami du voyageur. Hormis quelques détours non voulu, le grog ne présente aucun danger, c'est tout bonnement le compagnon de celui qui veut s'en aller... -le terme s'en aller est à prendre dans tous les sens possibles-

Attention, boisson d'homme !!! L’hiver s’est abattu sur vous comme un arbre sur un écureuil imprudent, et vous voila déjà le goûte au nez… Mais regardez vous ! Vous êtes indignes du titre de héros ! Alors comment remédier à tant de disgrâce ? Un grog corsé, nondidiou !!! C’est de la boisson, ça au moins ! L’élixir du père Martelfer, à vous réveiller un mort ! Comment ça, c’est fort ! Ben oui, ça l’est ! C’est pas de la piquette ! Alors si t’arrive pas à avaler ça, c’est ton problème ! Non mais… Gâcher ce superbe mélange un dixième de citron et neuf dixièmes de rhum… On ne discute pas, on boit !

Par tous les dieux… Je n’y crois pas… Non mais vraiment là… LÀ !!! Ah non c’est trop cher !
Bon, hormis le prix, qui ne devrait pas intervenir sur les papilles gustatives -encore que pour moi, j’ai le goût des quatre cent pièces d’or perdues- ce vin de riz est acceptable. Il est ni bon, ni mauvais, ni exquis ni infect. Ce n’est pas fade, ce n’est pas pour autant gouleyant. Mais bon, ça désaltère. Par contre, si vous souhaitez vous saouler avec ça, prévoyez une bourse conséquente. Ah, ces Canthiens, vivre au dessus de leurs moyens ça les tuera…

Pour en savoir plus sur cette boisson traditionnelle, distillée dans les cavernes ancestrales des îles antagonistes, et dont le secret de fabrication reste malheureusement jalousement gardé par les occupants des îles, j’ai nommé les Zaishens, je me suis rendu à leur quartier général, afin de questionner le général Yurukaro, personnage éminent du clan Zaishen. Celle-ci confirme tous nos soupçons : C’est de l’alcool de bambou, distillé non pas trois mais bien quatre fois ! Et à ça, on ajoute un peu de venin de serpent, sinon c’est plutôt fade.
Donc, vous l’aurez comprit, la flasque d’eaufeu n’est pas à prendre à la légère. Même si cette boisson est un excellent moyen de se saouler rapidement, pensez tout de même qu’il faut aussi chercher un arôme dans la boisson, et pas seulement une bonne biture. (Qui s’accompagnera par régurgitation de tripes et boyaux)

D’habitudes, je ne suis pas très confiant envers les choses eloniennes… Mais quand même, je dois dire que leurs alcools sont pas mauvais. Dans cette bouteille, on retrouve la saveur du labeur, du gars qui a trimé sous un Soleil (doré) de plomb, afin de presser les amélanches. On sent le goût de la terre de kourna, aride et sèche, dont l’arbre arrive tant bien que mal à en tirer de l’eau. Ce gin a un bon goût du terroir elonien, fait à la méthode familiale, dans un pressoir actionné par un drake. Son bon goût, c’est le goût des choses simples. Herta, élémentaliste renommée, s’y connais bien aussi, vu qu’elle fait le jambon Herta, cuit à l’étouffée et à le boule de feu. Herta, le goût des choses simples. Sauf qu’ici, on parle du gin.

Ce Soleil doré d’Elona est une calamité pour mes cheveux. Heureusement, il y a le nouveau shamp… pour mon gosier. Celui-ci est en feu, tellement asséché, qu’on pourrait dire que c’est celui d’un dragon (Gosier du dragon ! Ha-ha.). Alors bon, il faut bien se désaltérer. Et ça, Vabbi l’a comprit. Grâce à une action des princes marchands, les hectares de cultures en friches des vabbiens ont étés rachetés, afin de lancer une grosse production de vigne, et développer le commerce de vin. Celui-ci n’est pas très fort, mais son arôme fruité est très raffiné, et il se marie avec quasiment tous les plats légers. C’est la boisson idéale pour un pique-nique. On sent bien le nectar du fruit qui ruisselle le long de la gorge, vous donnant envie de remercier le gros porc, le téméraire et le lâche. (Bokka, Amtur, Methu.)

Déjà, pour la ramasser, faut vraiment crever de soif. Pour sentir le goulot, faut déjà être un peu masochiste. Mais alors pour boire dedans cette vieille gourdasse qui traînait en plein désert, faut vraiment être con -ou mu par une grande quête comme la mienne -. Oui, je l’ai fait. J’ai porté mes lèvres à cette bouteille. Franchement, de vous à moi, on se demande pourquoi personne n’a jamais découvert cette chose, et l’a breveté comme arme de guerre. Non parce qu’il y a un vrai pouvoir destructeur là dedans !
Une boisson pour vous faire dire : « Mais bordel, il a pissé dedans ou quoi ?!? »

A vrai dire, on ne sait pas vraiment avec quoi c’est fait, cette chose. En tout cas, ça se boit. Bon, si vous vous mettez une murge par contre, je ne donne pas cher de votre tête au lendemain… C’est dix fois l’effet négatif d’une bière normale ce truc… Pour un effet positif quasi pareil… Bilan, c’est de l’arnaque. Han, ces sales sorcières, elle croient nous rouler avec leur fiole bizarre, l’air de dire « effet puissance dix ! », mais j’ai l’œil du tigre et l’oreille du renard… M’auront pas, celles là !

Une forme de bouteille bizarre, comme celle d’un poison –d’ailleurs, n’hésitez pas à récupérer les fioles, c’est toujours utile- et une couleur verte fluorescente. A première vue, c’est pas net cette boisson. Faut dire, c’est le Roi Dément qui l’a distribuée… Mais bon, on prend son courage à deux mains et on goûte ! Et finalement, c’est pas trop mauvais. Mais faites gaffe, sur le long terme c’est violent ! Ça vous dézingue le cerveau, à la longue ! Par étonnant que celui qui me l’a refilé soit devenu comme il est… « Pourquoi le charr traverse-t-il la rue ? »

C’est la bière verte ! 100% artisanale, on n’y ajoute pas les cochonneries qu’on peut trouver dans certaines caves du centre de Kaineig, ah ça non ! C’est du biologique !
La firme qui met en cuve cette bière base ses cultures de trèfles dans la commune de Linkei, à Shing Jea. De là, les chargements de trèfles sont acheminés à Port Briska par voie maritime. A cet endroit, on les presse pour en obtenir le plus d’essence de trèfle, qu’on ajoute à le bière de nain, ce qui lui donne sont goût si délicat, cet arôme spécial assez recherché. Tout ça pour des caprices de gourmets, on sait, mais tout de même, c’est bon

Faites à partir de pommiers de souche asclonienne, replantés en Kryte lors de la Fournaise, ce cidre a un goût plaisant. Bien qu’il ne soit pas très alcoolisé (hé oui, cela reste un cidre), c’est une boisson agréable, à siroter de temps en temps, pour faire passer le temps. Faites simplement attention : comme le jus de pomme non fermenté, le cidre a une fâcheuse tendance à vous déboucher… Si vous voyez ce que je veux dire. Alors rappelez vous : cidre à répétition, guérison des affections !